Mar Zuñiga

Diferencias?

   Son dos ciudades de dos países distintos...

Mi esperanza de lo posible yace vieja y olvidada en un secreto.
He de ser honesta y te diré aun sabiendo lo que arriesgo que me duele, que me ofende saber que es cierto que te temo y no te olvido,
Que tengo los pies sobre la firma idea de asumir este destierro
Que dibujo con excusas tres acordes y uno más
He de ser sincera y no me duele cumplir días
No me duele mi presencia
Me molesta buscar excusas para no pensar en ti.
Hoy me he convertido en espejo que refleja tus miedos

Y me pregunto si solo fui tu miedo y hoy solo tú espejo.

Otra historia.

Hoy he decidido perderme en el juego del vamos a hacer que somos novios, yo te digo que te quiero y que te quedes y tu dices que si a todo vale?

Vamos, ahora que mañana no me acordare de nada, a vivir como enamorados en su primer día de amor… Vamos a casarnos hoy para siempre que termina cuando mañana al despertar ya no recuerde nada.

Hoy voy a jugar contigo, pero tú, no te enfades que solo es un juego tonta!

También tengo que decirte que soy malo, que tengo miedo, que me siento muy culpable por no haberte llamado en toda la semana, porque estamos jugando, ya sabes, al juego de somos novios y los novios hacen cosas, se arrepienten y luego las novias les perdonan con  un besito en la cara.

Pero fíjate si te quiero querer, que te digo ganadora cuando ni siquiera conozco las batallas en las que has estado, pero yo te lo digo porque estamos jugando al somos novios. También puedo hacerte el amor y decirte que eres perfecta aun cuando no te he mirado porque aun no te he visto, eso tienes que perdonarlo, es un defectillo de nada, es que soy un poco egocéntrico, solo tengo tiempo para ver lo mal que estoy, el daño que me hacen y esas cosas, pero no tiene importancia…

También en este juego entra el que te trate como a una idiota, es el juego de cómo yo entiendo el amor…

Permíteme cuando me despierte mañana que…

No te conozca

No te respete

Te ignore un poco

Que te diga que yo soy así….aunque no se ni donde estoy.

Déjame que algún día pueda decirte que estoy perdido, que me han hecho  daño, que todo fue la consecuencia de algo que aun no entiendo muy bien, que me hicieron a un lado y lo entiendo pero que me hago el loco, me hago cargo, pero la culpa duele demasiado. Déjame que te diga que si estoy jugando es porque necesito mudarme de piel o porque simplemente necesito ayuda y no se como pedirla, déjame jugar a repetir mi error de nuevo para poder analizarlo y entenderme.

No me dejes que te mire nunca porque…

Si te veo y te miro no me sirve para nada mi egoísmo.

Si te veo y me vales… game over.

Pero, tranquila que no sucederá, pues yo solo tengo ojos para mi propia persona y mi propio dolor, que constantemente te comunico, pero, no te canses, déjame jugar un poco mas hasta que genere en ti sentimientos incluso de culpa, déjame ser cruel. Te permito hasta que te enfades un poquito, pero solo para poder sentirme culpable yo también y poder siempre dentro del juego, volver a ser egoísta y cabrón para clavarme los puñales de la culpa de algo que ni entiendo porque no se quien eres, Mariana? Creo que  nos conocimos hace mucho, de pequeños, no es así?..

Y me quedo vacia y muda.

Me siento delante del ordenador, con mil cosas en la cabeza dando vueltas sin sentido, intento escribir y voy eliminando, veo que en el face me admiten una solicitud de amistad y empiezo a hacer el chorras, hago lo que no  tendría que hacer y todo por que no soy capaz de decir "me has jodido otra vez y esto duele muchisimo y no tendría que haber sido así y no me gusta y te odio y te quiero y me detesto a mi misma por seguir siendo insuficiente" en fin, pero me quedo con mi impotencia. Donde esta mi fallo? a pesar de saber que son tus miedos, no dejo de dudar de mi misma. De todas formas hay veces en las que no me reconozco. Soy un saquito de miedos, torpe, romántica e ingenua, también soy desconfiada pero no aprendo. Siempre he creído que al corazón hay que dejarlo a su aire, pero, eso solo me ha traído tristeza, no soy de ese tipo de personas que actúan con cabeza, no, y tampoco lo voy a ser a estas alturas, siempre actúo con el puñetero corazón y es por eso que ahora me siento vacía e incapaz de decir lo que siento en realidad.

Creo que esta es la pregunta que en dos ocasiones quise hacer.

Viajando al fondo de nuestra timidez

Hace unos días que no estoy a gusto conmigo, no se si es la falta de ser correspondida tal y como espero, y , si es así, también esta todo mal. Tenemos que sentir vergüenza de "esperar" lo que deseamos de los otros?, tenemos que negar lo que en esencia somos con todo lo que eso significa?...No se, quizás es todo mas simple cuando no tenemos capacidad de raciocinio o cuando no tenemos sueños o cuando nos conformamos y aceptamos lo que se espera de nosotros mismos y en ese caso mi pregunta de esperar de los demás pasa a estar al otro lado del espejo...